这些天一直在做着同样一个梦，梦见自己被稀里糊涂地关进了一口棺材，里面漆黑一片，我歇欺底里喊破了嗓子却没有一个人可以听见。昨晚，这样的情景再一次在梦中近乎雷同的重现，我一片狼藉地从噩梦的挣扎中醒来，汗水湿透了我所有的衣襟。妻子看到了我的眼角挂满了泪水，但我却没有告诉她这些泪水是从绝望中流出。

其实，男人最怕的并不是现实的绝望，真正让男人惶恐的却是连梦中也是如此的绝望。本来如果这样的梦只是在心累了一天之后偶然一次心灵的发泄，我便也不会放在心上，可这样的同一个梦却如此奇迹般地夜夜侵袭于我，于是我不得不神经质地思索起来。

死亡是每一个人都无法回避的宿命，我们每一个人从出生的那一刻起，便无时不刻地在用全部的精力和勇气对抗着死亡，只是当我们在享受着平安、健康、快乐和幸福的时候，常常忽视它的存在，这也是可以让我们快乐的理由。从来都不相信这个世界上还有哪个人真正不害怕死亡，就算是有这样的人存在，我也只会把他们的这种“无惧”理解为对死亡后知晓后无奈的选择或者是信仰的超越。死亡，它生来就是一个悲凉的词汇，每一个人都害怕它却又在时刻靠近着它。正因为有着死亡的存在，人们才会不敢于做一些事情，也更愿意做一些事情。

如今，我看到了死亡，并且在梦中一遍又一遍地感受到了死亡，我再也掩饰不住内心的这种惶恐，所以在今天早上我最终还是用宿命而又迷信的语调，向妻子问出了这样一句话：“如果有一天我突然永远地离开了你们，你们会为我哭泣吗？”也许是我的问话太过于一本正经和突然，妻子似乎从话语中听出了苍凉，我发现了她的眼睛在一霎间红润了起来，泪水是惊慌和无助的。我知道此刻我的问话，已用不了她言语的回答，因为我知道她哭了，我知道她在一句离死亡还很远的玩笑中就忍不住哭了，她的哭泣是装满了真情和完全的。

也许，对于死亡而言，最可怕的并不是生命的终结，而是情感的剥离和思维的停止。所以在妻子的哭泣之后我仍然在思索着这个问题：谁，会在我离开时哭泣？

其实，我心里还是明白会有许多人哭泣的，只是会有伤心程度和出发点的不一样。我知道妻子和父母一定会哭泣的，他们的哭泣是因为对我情感上的依赖；而我那还年幼正在蹒跚学步的小宝宝，也一定会哭泣的，因为她会受到爷爷奶奶和妈妈的感染；那么其他的人呢？我相信还是会有一些人哭泣吧？他们可以是因为利益的瞬间缺失，也可以因为情感的付出没有得到回报，更可以因为是死亡在我身上降临的可怕......不过，我还是愿意把人心想得好一些的，绝不会有人在背后偷偷地笑吧？这种笑是多么可怕，比死亡都要可怕啊！当然，只能由他们笑去了，人都死了，哪还能管得了这么多啊，只是一个时间先后的问题，一定会有更多的人在他们死后而大笑吧？

所以，我还是必须在死亡没有真正到来之前，好好对待身边所有的人，感谢他们在我离开时由心灵自发的哭泣，更希望可以感化那些在我离开时会情不自禁大笑的人们。也许他们所有的哭笑都无法改变我人生死亡的变迁，但却会温暖和告慰着，我也许并不丰腴的一生。

尾记：

当历史的潮水在某一天把我淹没，

当世俗的庸俗再次让我麻醉，

那么，亲爱的，

你一个极不幸的人，

请不要哭泣,

如果你愿意,

就请

把微笑交给布谷鸟，

你的幸福与希冀，

命运，企盼，

将开满我坟墓的整个山坡坡......